Автор Тема: Юмор разных лет  (Прочитано 2299 раз)

Оффлайн ludmila

  • Водитель
  • *
  • Сообщений: 31
  • Пол: Женский
  • Trucker
Юмор разных лет
« : Октябрь 02, 2018, 09:12:02 pm »


Гиви, про таблетки виагра знаешь?
> - А для чего они?
> - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
> - Успокоительное, что ли?
>

> ==================================================
>

>

> Телеведущий:
> - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
>

> =========================================================
>

> Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
> - Нищие!
> Ему говорят:
> - Почему нищие, когда они хорошо живут?
> - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
>

======================================================================
>

> В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
> А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
> =============================================================
>
> Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
> - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
> делают третье.
> - Да у них и физиология другая.
> - Как это понимать?
> - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
> шапку на хер, а то уши замерзнут!"
============================================================
>

> >

> - Погода паршивая!
> - Это из-за Гольфстрима.
> - Он еврей?
> - Нет. Течение.
> - Масонское?
> - Океаническое.
> - Из Израиля?
> - Нет. Из Америки.
> - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
> - Да нет. Там сейчас ночь.
> - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
*****************************
>


>

> Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
> - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
> Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
> Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
> - А Рабинович не врёт, это правда работает.
>

> ============================================================
>

> У папуаса спрашивают:
> - Как вы кокосы с пальм собираете?
> - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
> - А когда ветра нет?
> - Ну... тогда неурожай.
>

> ============================================================
> Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
>

> ============================================================
>
> Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
> Тут один японец говорит другому японцу: 'Эти русские все на одно лицо'.
>

> ============================================================
>

> Почему в Израиле не выпускают автомобили?
> - А куда им ехать?
>

> ============================================================
>

> Газетный киоск.
> Бравый полковник:
> - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
> Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
> - Ви что... из наших?
> - Нет, я не из ваших.
> - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
> - Я ей вытираю жопу.
> - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
> - Полгода, вам какая разница?
> - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.